Общая психология — цитаты из книг

фанатичное стремление к счастью заставляет вас не жить полноценно, а истерично пролистывать свою ежедневную жизнь в желании поскорее получить что-то в ярком фантике. Подумайте о том, что не быть хронически счастливым – самое естественное состояние и самое правдивое.

Понять и простить в здоровом варианте – это возможная реакция того, кто так или иначе пострадал, на признать и исправить того, кто принес страдание. Если второго не было, то первое не имеет значения.

Прощение не должно опережать раскаянье. Если мы хотим что-то продолжить после причинения боли, а не формировать ущербный зависимый сценарий, то не должно. Нам говорят, что главное – это простить, и не важно, просили ли нас об этом. Вроде бы как для себя. Но, быть может, это, наоборот, предательство себя, друзья мои?…

Жизнь без удовольствия – испытание тяжелое и способное чей угодно характер превратить в нестерпимый нрав.

умение испытывать удовольствие – на самом деле вовсе не «бесплатное приложение» к основным человеческим опциям, а один из главных показателей эмоционального здоровья. Здоровая психика умеет делать выдох после напряженного вдоха. Выдох равно удовольствие. Если с этим есть трудности, то сбой системы очевиден. Причем не надо…

Пройдя свои горькие дороги и годами держа за руки тех, кто еще не преодолел их, я знаю много оттенков эмоциональной боли и знаю, что начинать стоит с ее признания. Да, боль приходит совсем не для того, чтобы скромно постоять в углу, пока ее заметят, и не для того, чтобы дать на себя наплевать. Ни у кого еще не вышло…

Во время переходного периода проблемы можно решать как при помощи старой, так и при помощи новой парадигмы. Выбор между двумя конкурирующими парадигмами нельзя сделать на основе оценочных процедур нормальной науки. Поэтому парадигма становится жестким предписанием по необходимости - она в состоянии к чему-то склонить, но…

Парадигмы, следовательно, несут в себе не только познавательный, но и нормативный смысл; в дополнении к тому, что они являются утверждениями о природе реальности, они также определяют разрешенное проблемное поле, устанавливают допустимые методы и набор стандартных решений. Нормальная наука, основанная на новой парадигме…

"Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения - "взрослости" - не добрался. Так и живу в автобусе." Эльчин Сафарли

Когда парадигму принимает большая часть научного сообщества, она становится обязательной точкой зрения. На этом этапе имеется опасность ошибочно увидеть в ней точное описание реальности, а не вспомогательную карту, удобное приближение и модель для организации существующих данных.

Парадигма столь же существенна для науки, как наблюдение и эксперимент; приверженность к специфическим парадигмам есть необходимая предпосылка любого серьезного научного дела. Реальность чрезвычайно сложна, и обращаться к ней в тотальности вообще невозможно. Наука не в состоянии наблюдать и учитывать все разнообразие…

Это навык нашей взрослости: не выкидывать куски жизни и опыта в мусорное ведро, если они прожиты нами неидеально. Из них тоже ткется устойчивое восприятие себя со всем бэкграундом, хорошим и плохим. С возрастом нам важно научиться смотреть на себя целиком. Иначе наша личность тотально обедняется, вместо того чтобы…

«Если видишь женщину около сорока и тем более старше, знай: у нее просто по факту возраста за плечами боль, предательство, разочарования, несколько пережитых катастроф и пр. Это точно. И это нормально! Потому что если в паспорте сороковник, то в анамнезе без «жести» не обошлось. А если обошлось, то это само по себе…

мне с годами все ближе восприятие жизни именно как маленького несовершенного шедевра, который создается ровно столько, сколько продолжается. В каждом живом мгновении, неровными мазками эмоций, чувств, поступков. Мне все ближе камерность проживания, отказ от слишком больших пространств, слишком широкого круга общения,…

Но если бы мы знали, что нам суждено умереть, мы создали бы не больше, чем боги, прожигающие на горе Олимп свои бесконечные дни, унылую последовательность дней, оживляемую лишь случайными эротическими связями со смертными.

Поэтому для того, чтобы избежать саморазрушения, власть должна быть сопряжена с силой только до той поры, пока она не приводит к разрушению идентичности другого.

Когда связь между людьми нарушается - то есть, когда разрушаются возможности общения - возникает агрессия и насилие.

На следующем этапе фокус смещается на себя, на свою индивидуальность. Когда мы знаем свои ценности, свою цену. Здесь начинается путь к своей глубине. Когда мы слышим другого и слышим себя. Здесь мы начинаем видеть партнера реальным: не только достоинства, но и недостатки. Если мы остаемся вместе, то рано или поздно можем…

 Мы никогда не начинаем наш путь с любви. Мы начинаем его с влюбленности, слияния, коктейля гормонов. На первом отрезке пути мы идеализируем другого, ведь это «качает» нашу надежду обрести заботу и принятие. Это, по сути, младенческий период: «Мой мужчина так прекрасен, он мне нужен, он сделает меня счастливой». Нужность…

Близость – это когда есть отдельный он и отдельная я. Когда между нами есть границы. Близость – это когда мой центр во мне, а не в другом.

И чем чаще мы благодарим других, чем чаще замечаем их вклад, тем больше им хочется давать нам, дарить тепло и свою любовь. У нас получается взаимообмен, и в отношения приходит близость, искренность, доверие, пожалуй, все, что мы действительно хотим

Когда мы пытаемся быть не собой, это создает огромное внутреннее напряжение, внутренний конфликт, который все равно съест все наши силы.

Мы так хорошо знаем, какими нам надо быть, какими нас примут другие и общество, но так плохо знакомы с собой, такими, какие мы уже есть. Мы так долго отвергали это

Первая часть – захватывающая история в совершенно новом и необычном жанре, который можно назвать «психотерапевтическим фэнтези». Вторая часть – разъяснения психолога и коуча Юлии Бурлаковой. Из них вы поймете, что в каждой главе происходит с точки зрения психики и как это касается лично вас. А еще в книге множество…

Поскольку зависимая личность не может признать свое право быть неудобной, злой, плохой, то все эти черты вытесняются в бессознательное и при помощи механизма проекции ими наделяется партнер. Таким образом, порой он кажется монстром не потому, что он – монстр, а именно потому, что мы проецируем на него свою агрессию,…