Лайфхаки из книг — Надежда Мамаева

Замаскировавшись, я окинула комнату взглядом и малодушно махнула рукой. Пусть спонсором моей сегодняшней уборки будет Альберт Эйнштейн. Альберт Эйнштейн: только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом.

— Зятек, не хочешь тяпнуть соточку? - явно передразнивая мамину маму, выдал отец. – Никогда больше не куплюсь на эту фразу! Зачем согласился? Мне тут же сразу вручили мотыгу. Я-то, дурак, думал речь о ста граммах! А мог бы конец отпуска с удочкой провести. На берегу рėчки, с утречка, да на мормышечку…

Как говорила вечно молодая тетя Эмма: если женщина нравится себе, значит, она красива и для остальных. Потому что окружающие видят в первую очередь не накрашенные ресницы или стильную прическу, а именно уверенность, которую ты излучаешь. Если ее нет – не помогут ни наряд, ни украшения. Но когда ты сияешь позитивом и…

– Ну, теперь мне понятно, как вычислить ведьму: надо просто попытаться откормить ее. Та, что не наест бока, и есть темная.

«Молоко после вина – яд. Вино после молока – лекарство»

Здешний народ считал, что любую болезнь можно излечить молитвой. А если оная не помогала, то настойкой. Причем не важно, что именно настаивать: корешки, ягоды, листья… Главное, чтобы не на собственном мнении, а на перваче. И чем тот ядренее, тем лекарство целебнее. А чем больше его доза, тем быстрее пройдет хворь.

двум одиноким людям до тридцати квартиры сдавались куда неохотнее и стоили при этом дороже при прочих равных коммунальных. Дескать, будут пьянки-гулянки. Вот мы со Шмуликoм и скооперировались в приличную ячейку общества.

– Вот сразу видно, что ты новобранец в семейной жизни. - Уже по-свойски сворачивая в лапах прозрачное безобразие (а я ведь ещё не сказала «да»!), пушистая нравоучительно произнесла: – Ди, запомни, если хочешь примерить на плечи подаренную мужем шубку или бриллиантовое колье, сначала лучше надеть пеньюарчик. Потом подойти…

в чем-то костлявая права: если съесть тoрт, не разрезая его на части, то получится, что употребила она действительно всего лишь кусочек… И даже не весь!

Но бабушка Софа всегда говаривала: «Шо ты переживаешь за то, что уже произошло! Оставь ты эти бесполезные мозговые схватки и роди лучше решение проблемы, в которой ты по своей дурости оказалась!»

– Знаешь, та мудрая женщина, что меня воспитывала, как-то сказала, что если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а сама врежь кулаком в солнечное сплетение, потом вторым – в челюсть, а дальше действуй по ситуации…

— Тиг, мой наставник в подобных ситуациях говорил: принимай все таким, какое оно есть,и пятнадцать капель валерианки. — Маловато для того, чтобы успокоиться, - прагматично заметила я с высоты своего врачебного опыта. — Так я разве не уточнил, что их следует накапать… — На мозги? – заинтересованно перебила Смерть. Видимо,…

— Слушай, тебя не учили, что воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, даже если она тащит труп к обрыву неправильно? - подпустила я шпильку. - Что, не мог сделать вид, что ничего не заметил?

А дальше действовала так, как учил меня папа. Он всегда говорил: «Помни, доченька, ты – девочка! Никакой агрессии – бей и улыбайся!»

Как говорила моя бабка Софа: «Умными советами разбрасываются только дураки», правда, она имела в виду, что дают эти самые ценные указания чаще всего люди недалекие, а вот от истинного душой еврея дельного слова за просто так не получишь.

Если парень тебе нравится, то нужно сказать ему об этом. Прямо подойти и четко произнести: «Парень, ты мне понравился». Все. Теперь это его головная боль. Сам понравился, пусть сам и находит выход из положения. А ты тут вообще ни при чем.

... не стоит ссориться со своими врагами публично, чтобы потом не пришлось доказывать дознавателям, что это не ты закопал их трупы.

А дальше действовала так, как учил меня папа. Он всегда говорил: «Помни, доченька, ты – девочка! Никакой агрессии – бей и улыбайся!»