Рецензии на книги — Рэйчел Хеллер

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. 

Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))

Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)

Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)

Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) 

В этой книге говорится о…

Нет, ребята. Нет, нет, какой бы раскрученной ни была эта книга, не принимайте ее за учебник жизни, прошу, молю, заклинаю.

В ней есть несколько опасных посылов, замаскированных под псевдопсихологию. К сожалению, мне пришлось вникнуть в тему абьюза и не очень здоровых отношений, поэтому я вижу, что эта книга пытается очень поверхностно описать симптомы сложных вещей.

1) "Зачем заниматься клинической психологией, если можно взять волшебное число 3 и подогнать под это число ВСЕХ людей и романтические отношения" - так, видимо, рассуждали авторы. Причем они сами же себя запутали - в начале книги типов было аж 4 (два чистых, один добавленный и один смешанный), а к концу остались только "надежный" и "ненадежный".

В чем опасность? ну, поделили и поделили. Да в том, что они предлагают поиграть в…

Библия межличностных отношений.

Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».

Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях. «Миф о созависимости. Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.

А если не можете, то с вами что-то не так.

Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а…

Вопреки традиции, начнём с хорошего.

Понравилось, как написано: лёгкий язык, простая подача материала, каждый тезис иллюстрируется сценкой "из жизни пациента", чтобы наглядно продемонстрировать, о чём речь.

То есть, форма подачи оставила очень хорошее впечатление. Чего не могу сказать о содержании. Пока читала, не отпускало чувство, будто сижу на кухне с подружкой, которая начиталась умных книг по психологии и излагает материал, сдабривая его изрядной порцией личного мнения.

Например, описывая тревожный тип, авторы перечисляют не самые приглядные его характеристика. Мол, девушка с тревожным типом привязанности может постоянно сталкерить своего парня, проверять его телефон, закатывать истерики по любому поводу… Но авторы оптимистично заверяют читателя, что это ничего, это всё пройдёт, стоит…

Нельзя пускать отношения на самотёк. Близость двух людей - одно из самых приятных переживаний, оно важнее и ценнее прочих жизненных даров

⠀ Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться. ⠀ Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три: ⠀ Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу. ⠀ Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. ⠀ Избегающий тип - самый сложный…

Как бы больно ни было, все пройдет. Разбитое сердце излечится, и лучшее ждет впереди!

Я не так часто читаю но-фикшен, все-таки я большей части по художественной литературе. Однако изредка я встречаю либо рекомендации, либо случайные упоминания той или иной книги и у меня возникает желание прочитать что-то полезное.

Сфера моих интересов зачастую направлена на человека, а именно на его взаимоотношения с самим собой, а также с другими людьми. Одна из наших главных потребностей - это построить гармоничные, романтические отношения со второй половинкой. В первую очередь, чтобы добиться в этом успеха нужно понимать себя и своего партнера. Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер в своей книге раскрывают и объясняют, почему кому-то построение романтических отношений дается легко и непринужденно,…

Книга очень поверхностная и возможно будет полезна для людей с тревожным типом привязанности, потому что почти все случаи написаны как бы от их лица и с их позиции, что очень странно при описании пар тревожный-избегающий, для людей с избегающим типом привязанности советы в стиле: "ну не делай так больше", хотя ну понятно же, что это так не работает. Ещё тревожно-избегающий тип вообще решили не описывать, потому что он редко встречается(хорошо, что учебники по медицине так не пишут). В общем будет полезно для людей с тревожный типом привязанности и абсолютно бесполезно - с избегающим.

Прелесть этой книги - одна конкретная тема и один аспект теории отношений, который в ней освещается. Существует три типа привязанности в отношениях: тревожный, избегающий и надежный. Все, именно об этом - о том, что характерно для каждого типа, какие у них традиционные сценарии, как они взаимодействуют друг с другом - написана эта книга. Есть небольшая практическая часть по самодиагностике. Есть советы, как помочь себе выйти из порочного круга, как научиться конструктивному общению с партнером. Очень порадовало, что авторы не стали углубляться в нейробиологию, гормоны и попытки понять, откуда возникли эти типы. Благодаря такому подходу книга очень легко читается, понятна абсолютно любому читателю (даже тому, для кого эта книга будет первой по психологии отношений) и проста в…

Книга снабжена огромным количеством примеров, от чего мне было так стыдно. Читала истории других людей, а на деле рассказывали про тебя - то жутко тревожную, то чересчур холодную сволочь. Нет, ни в коем случае не буду себя относить к тому или другому типу. Навешивание ярлыка приводит лишь к установлению границ, из которых ты не вылезешь да и не заметишь, как перестанешь адекватно себя анализировать.

Посыл таков: любите, не бойтесь, а главное - не стыдитесь своих чувств и желаний.

Как человек, незнакомый с теорией привязанности, я нахожусь в глубочайшем состоянии "мой мир перевернулся", которое вызвало во мне эта книга.
Оказывается то, как мы относимся к близости (привязанности) к другим людям (в данном случае нас интересуют романтические партнёры)все мы делимся на 4 условных типа: "тревожный" - те, кто постоянно переживают из-за отношений, читают книги о теории привязанности,  ищут подтверждения любви другого человека или же его нелюбви, склонны все принимать близко к сердцу и комплексовать если не чувствуют от партнёра такого же взаимного интереса к себе (здравствуйте, это я), второй тип "избегающий" , ну вы знаете такой тип, это те кто то появляются,  то исчезают,  не спешат перевести отношения на серьёзный лад, но и не отпускают (могут кстати даже не изменять…

Благодаря этой книге я определила свой тип привязанности, тип привязанности моего молодого человека, а потом начала определять типы моих знакомых, особенно пар) Это оказалось очень увлекательным занятием, но, что ещё более интересно, теория, изложенная в книге, снова и снова находила своё подтверждение на практике. Однозначно рекомендую книгу к прочтению и очень надеюсь на появление новой литературы с новыми исследованиями в области теории привязанности.

Одна любопытная книга попала ко мне в руки. Книга о привязанностях, а точнее, ее типах.
Прочитав книгу, я наткнулась на высказывание, что зависимость - это не плохо, это естественно. (имеется в виду зависимость от другого человека). Чаще мы называем ее созависимостью. Это меня триггернуло. Ведь мы живем в таком обществе, где зависимость - это грех, от которого нужно избавляться. Нельзя быть зависимым от кого то, нужно быть целостным и самодостаточным. Думаю, каждый слышал такое и не раз. Но что значит быть зависимым. В современном мире, настолько все тесно переплетено и запутано, что происходит подмена понятий. Люди перестали называть вещи своими именами.
Что важного хочет донести до нас автор?
«Согласно правилу привязанности, люди требуют ровно столько, сколько недополучают. А как только…

Книга психологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер валидирует привязанность и рассказывает о разных ее типах.

В современном мире очень большое внимание уделяется самодостаточности и независимости. Считается, что люди не должны привязываться и привязанность это плохо. Авторы противостоят этой позиции. Эволюционно сложилось, что выжить вместе легче. И до сих пор эта биологическая установка в нас сильна. Большинству людей действительно комфортно и легко в отношениях. Это люди с надежным типом привязанности. Они понимают чего хотят сами, уважительно относятся к потребностям партнера и не сомневаются в том, что их любят.

Но для людей с тревожным и избегающим типами привязанности отношения - трудный путь. Они  хотят отношений, но строя их часто сталкиваются с трудностями в понимании себя, партнера и…

Очень хорошая книга, действительно без воды, почти всю подчеркнула. Буду перечитывать.

Давно не встречала таких хороших книг по психологии для непрофессионалов.

Просто, без воды, обязательно к прочтению тем кто в поиске!)

«Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает».

Так часто думает человек с тревожным типом привязанности.

Им всегда надо быть рядом с любимым человеком, и они способны на глубокую близость. Но боятся, что им это нужнее, чем партнёру. Такие люди восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадывают причину, принимают их слишком близко к сердцу. И в результате тревожный тип говорит и делает то, о чем впоследствии пожалеет.

Люди с тревожным типом привязанности, не сознавая того, живут с постоянно включенным гиперчувствительным механизмом привязанности, путают его с любовью.

Книга полезна рекомендациями, практическими способами…

 Книга для тех, кто хочет больше разобраться в себе, в отношениях с партнёром, построить гармоничные отношения. Авторы говорят, и с этим я согласна, что здоровая зависимость от любимого человека - это нормально, она обусловлена генетически, хотя современная культура порицает такую потребность, а независимость возводится на пьедестал.
  Важно помнить, что у всех людей разные потребности в близости, и тут авторы выделяют 3 типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежным комфортно рядом с любимыми, тревожные беспокоятся о взаимности и об отношениях, им важно подтверждение контакта, избегающие держат дистанцию, боясь сближаться, т.к. считают, что так потеряют независимость. Работа по книге проста: нужно определить свой тип, для этого есть тесты, вопросы, примеры и описания,…

Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение брошенности, находясь в отношениях? Или, возможно, вы совершали действия, отдаляющие вас от вашего партнера, несмотря на то, что вы действительно любили и хотели быть с этим человеком?

Возможно причина такого поведения кроется в том, что у вас тревожный или избегающий тип привязанности в отношениях, о чем и повествует книга “Подходим друг другу”.

На самом деле для меня теория привязанности стала настоящим открытием и объяснила многие странные моменты в отношениях. Что самое главное - книга написана максимально простым языком с многочисленными примерами и практическими рекомендациями (!), что явно выделяет эту книгу среди аналогичных книг self-help.

Авторы - настоящие профессионалы, а описание всех типов привязанностей дано так емко, что каждый без…

как говорят сами авторы, после прочтения книги (либо живого общения с ними), их друзья общаются теперь терминами теории привязанности, тревожный, нормальный и избегающий типажи например

я во многом узнала мою историю, провела параллели с друзьями, рассказала им тоже о книге, и это правда - теперь термины теории мы применяем практически постоянно, говоря об отношениях

теория может помочь лучше понять некоторые реакции, эмоции, либо дать пинок разбираться дальше, чем она мне и понравилась

Наверное, мне вообще не стоило читать эту книгу, поскольку тема отношений для меня давно не на первом месте, но она довольно короткая, так что в самый раз для закрытия "вызова". Самым интересным оказался тест для определения своего типажа. За 30 с небольшим лет брака я не задавалась и половиной вопросов, которые приводятся в тесте. Какие-то ситуации в наших отношениях не случались очень давно, а что-то происходит регулярно, но мы уже привыкли к этому, и реакция сейчас отличается от той, что была 30 или 20 лет назад. Наверно поэтому по тесту мы оба получилась чуть более "надежными", чем "избегающими" хотя по моим ощущениям все скорее наоборот. В принципе книга читается легко, и если тема отношений для вас актуальна - почитать стоит, может быть найдете что-то новое и полезное. Мне было…